他直接冲到几个嚼舌根最凶的部门，拍着桌子吼道：
“TMD！眼红病犯了是吧？！知道那飞机怎么来的吗？
那是同志们豁出命搞回来的！
现在用来给部里办大事、赚外汇，天经地义！
用一下怎么了？！再废话，下次分西瓜没你们份！”
刘飞的“西瓜威胁”简单粗暴却异常有效，酸话瞬间少了大半。
党建国得知有专机时，哭笑不得：
“早知道有这‘空中快车’，就不必提前半个月出发折腾了……”
然而，他很快就为这个想法后悔了。
4月15日，晴，但非吉日。
两架涂着军绿色油漆、充满历史沧桑感的C-46“突击队员”运输机，轰鸣着从四九城某军用机场拔地而起。
机舱内没有舒适的座椅，只有冰冷的金属长凳和固定在舱板上的货物。
巨大的引擎噪音震耳欲聋，机身在气流中剧烈颠簸，如同惊涛骇浪中的一叶扁舟。
地狱航程开始了。
起落架收起没多久，就有人脸色发白。
飞越黄河时，颠簸加剧，第一个勇士忍不住“哇”地吐了出来。
这如同打开了潘多拉魔盒！
呕吐声此起彼伏，机舱内弥漫起一股难以形容的酸腐气味。
意志力稍强的人，看到旁边人吐得昏天黑地的惨状，胃里也是一阵翻江倒海，最终也加入了“合唱团”。
党建国这位经历过信息**时代的穿越者，此刻也未能幸免。
他紧紧抓着冰冷的舱壁，感觉五脏六腑都移了位，吐得昏天黑地，胆汁都快呕出来了。
什么装13打脸，什么宏图伟业，此刻统统被抛到九霄云外，只剩下一个念头：
“活着落地！再也不坐这破飞机了！特别是这该死的军用运输机！”
经过数小时（感觉像几个世纪）的折磨，飞机经停江宁府，终于在十三行（广州）某军用机场降落。
舱门打开，一股温暖湿润的南国空气涌入，却无法立刻抚慰饱受摧残的身心。
一行人如同被抽掉了骨头，互相搀扶着、踉跄着走下舷梯，脸色惨白如纸。
当晚入住科工委联系好的军区招待所，所有人连饭都顾不上吃，倒头便睡，鼾声如雷。
第二天，在当地军区后勤部门的全力协助下，参展设备被小心翼翼地装上军用卡车，运抵广交会展馆。
当党建国带着苍白的面容和虚浮的脚步走进展厅时，预想中可能遇到的刁难、推诿、扯皮……通通没有发生！
展馆负责人带着几位工作人员早已等候多时，态度之热情、服务之周到，简直让党建国受宠若惊：
“党科长，您好您好！一路辛苦了！展位按您的要求预留好了，电力专线已经拉到门口！”
“有什么需要您尽管吩咐！人手不够？我们马上协调！”
“场地调整？没问题！您指哪我们改哪！”
“特殊要求？您说！我们尽力满足！”
党建国试探性地提出一些“超纲”要求，比如需要在入口大门外搭建一个临时展示棚，占用一点公共空间。
负责人二话不说，立刻拿起电话：
“我马上请示严秘书长！”不到半小时，回复来了：
“严秘书长亲自批示：全力支持科工委项目！位置您随便挑，帐篷、水电马上到位！”
这效率，这力度！
党建国看着忙前忙后、恨不得给他端茶倒水的展馆工作人员，心中感慨万千：
“这……这就是特权的滋味吗？太爽了！”
他想起后世那些创业者为了一个展位挤破头、看尽脸色的故事，再看看自己此刻的待遇，深刻体会到什么叫“背靠大树好乘凉”。
有些人奋斗的终点，可能只是某些人（或者说某些项目）的起点。
外贸部（王利民）、华润公司（兵工铲订单的香火情）、科工委（种苹果部长的尚方宝剑）、甚至严秘书长的关照……
这张无形的大网，为他扫平了所有障碍，让旁人眼中高不可攀的广交会，几乎变成了他的“主场秀”。
党建国要展示的不是单一产品，而是一场“厨房**”！
他大手笔地占用了整整两个相连的标准展位，并利用严秘书长特批的门口黄金位置，搭建了一个醒目的户外体验区。
内部展位（两个）：被巨大的帆布严严实实地围了起来，外面完全看不到内部。
里面正进行着紧张的施工：模拟现代厨房的操作岛台正在搭建，电线、水管如同蛛网般铺设，各种新奇家电被小心翼翼地安装定位。
党建国还特意协调了一个小型会议室，用于闭门商务洽谈。
户外体验区（帐篷）：
位于主入口旁，位置绝佳。这里将进行最吸引眼球的现场烹饪演示和免费试吃！
为此，党建国准备了足以供应300人份的珍贵原料：进口面粉、黄油、咖啡豆、新鲜鸡蛋、水果……
在那个物资匮乏的年代，这份“壕气”本身就是一种震撼。
产品重要，形象同样关键。
党建国明白“人靠衣装”的道理，特批了一笔“形象建设费”：
男性工作人员（技术、安保）：
清一色定制版立领中山装，选用挺括的深色毛料，显得精干专业。
党建国本想上更“洋气”的行政夹克，但苦于国内缺乏合适的拉链（当时拉链工艺落后且稀少），且款式过于超前恐惹非议，只得作罢。
演示人员（核心）：无论男女，外罩雪白的标准西式厨师服，干净利落，专业感十足。
女性引导/服务人员（这可是争议焦点）：
党建国想打造更时尚得体的形象，提出让四位年轻女同志穿上身为收腰V领中山装（类似小西服），下配斜裁直筒过膝裙的方案。
这身打扮在1957年的中国，绝对算得
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